El hijo del fontanero

De tanto ver trabajar a su padre, pues al chaval le entraron también ganas de tocar los tubos...

Impresionante!!

United State of Pop 2010

Increíble montaje videomusical, recopilatorio de los temazos pop de 2010, mezclado con auténtica maestría.
Creo que es mucho más difícil crear algo así que los propios temas que se incluyen.

Realmente merece la pena verlo, palabrita de Hattze.

Harakiri vegetariano

Estos japos, si es que le sacan la gracia a tó, los jodíos!

Corazón de melón

Hay varias formas de dolor extremo conocidas:

- Que un lapón te muerda en los huevos (te extrañaremos, Leslie).
- Ir a un karaoke con Arguiñano.
- Merendar con Falete.
- Asistir a un absurdo concurso donde hay que derribar armaduras con un tirachinas tamaño XXL, usando como proyectiles sandías sin pepitas.

Típico caso de "duele más al verlo que al comerlo":

Por cacalusiones

Para zanjar el tema "backdoor", una pequeña encuesta:

Si te encuentras en una situación límite, léase pantalón bajado +  diarrea estilo desembarco de Normandía, en un lavabo público (por ejemplo, en un McDonald's un sábado por la tarde), y te das cuenta de que no hay papel, ¿qué haces?:

A. Echas mano de la toalla más cercana, y trazas un bonito Tàpies para la posteridad.
B. Te limpias con la mano (previo desalojo de anillos y abalorios), y luego te lavas. Afortunadamente, hay jabón.
C. No te limpias, te subes los calzoncillos o el tanga (aaah, mala suerte, te quedará todo el hilito rollo Mikado) y sales del wc como si te bajases del caballo de John Wayne tras cruzar siete veces Río Grande.

Se aceptan apuestas. Para los curiosones, yo soy más de jabón ;)

El Cagón Enmascarado

Volví a entrar en el lavabo de hombres de mi trabajo.
Después de la última experiencia traumática, pensé que no podría con ello, pero haciendo acopio de poder, y tras unos vítores y aplausos de ánimo de mis compañeros, me enfrenté a mi destino.
Me dispuse a abrir la puerta del inodoro, con el pulso firme y el ojete prieto, y ahí estaba: la tapa.
Frente a frente, sólo los pedos de algún comedor compulsivo de coles de Bruselas como telón de fondo, los dos solos, de nuevo.
Sin pestañear, la levanté. Con decisión, ajeno a su frágil apariencia, ya había aprendido la lección... Y...

¡QUÉ ASCO! ¡MALDITO BASTARDO APESTOSO!

Otra vez el frenazo, el souflé, la marca del Zorro, el estucado, la Nutella, similar pastel de caca que ni los gorilas del zoo, ni Carlos Sainz hizo tal derrape en su día de gloria (bueeno, dos a lo sumo), derecha se cierra, raaass, ojo truñooo...

Same time, same place. ShitMan strikes again.

¿Hará en su casa lo mismo? No entiendo de leyes, pero es motivo de divorcio seguro; tú dirás, semejante montón de mierda no puede quedar impune. Si Mr. Proper levantara la cabeza...
¿Porqué no hay mayores castigos contra tales delincuentes? Sí, queridos estoyapuntodesacarlapota, dejar un reguero de destrucción de tales dimensiones debe ser castigado con ejecución en plaza pública, previo apedreamiento a discreción, todo ello aderezado con catering de cosecha excrementil propia a paletadas y hasta reventar.

Si estás leyendo esto, tan sólo deseo que superes ese trauma que hace que nos deleites cada día con tu oda de putrefacción intestinal.
Si no, es que estás otra vez cagando, puto cabrón.