En la variedad está el gusto 2.0

A lomos de las tendencias... 2.0, ¿habéis visto? Siempre a la última, marcando estilo as usual.
Y es que, siguiendo el hilo del anterior post, no eres nadie sin un 2.0 en tu vida.

Atrás quedaron tu SEGUNDA novia (que, curiosamente, solía estar más buena que la primera pero menos que la siguiente... Belleza Interior, ¿quién se inventó eso, el dueño de IKEA?), tu SEGUNDO trabajo (que, curiosamente, seguía siendo una mierda igual que todos), tu SEGUNDO coche, tu SEGUNDA intervención de fimosis porque, en la primera, el cirujano se equivocó, extirpándote más pellejo de la cuenta el año que a tu madre los Reyes le regalaron ese bolso tan bonito y tan suave... cosas de lo más cotidiano.

Ahora, hay que usar el 2.0. El 2.0 lo está petando.

Por ejemplo, el Hormiguero 2.0 (2 son las entrañables hormigas de peluche y 0 la cantidad de pelo de Jandro, inversamente proporcional a la cantidad de patadas en la boca que le metería al puto calvo-no-hace-ni-puta-gracia de los cojones); creen que si le cambian el nombre al programa, la gente va a exclamar: "¡Vaya, 2.0, qué innovador!" o "¡Guau, cuan engañado me siento ante tal despliegue de fraudulencia caraduril, pero aún y así, que humilde y renovado se ha vuelto ese simpático presentador enano pelirrojo para deleitarnos cada día con nuevas e inesperadas sorpresas que me generan un bienestar y total satisfacción como espectador de la tele del futuro!".

Aplíquese dicho concepto a placer.

Resumiendo, el 2.0 te hace la vida más fácil, aunque la mayoría de veces se cumpla lo de "Segundas partes nunca fueron buenas". Para muestra, las peras de Yola Berrocal. ¿He dicho "peras"? Mil perdones, quería decir "jabulanis".

En la variedad está el gusto

When I was a kid, había lo justo de cada cosa:
El ColaCao era ColaCao, la Coca-Cola era Coca-Cola, los calzoncillos Abanderado, los yogures Danone, las braguitas Princesa, las fajas... marrones, los tejanos Levi's o Cimarrón, las bambas que molaban Nike, las bambas de cholo J'Hayber, la tele tenía 2 o 3 canales y sin mando a distancia (y a la que ponías uno, a ver quién era el guapo que se levantaba a cambiar el canal. Llegaron a inventarse sofás con correas... Yo tenía un amigo que parecía Hannibal Lecter viendo el "Un, Dos, Tres"), y así hasta infinito.

¿Qué coño nos pasa ahora?
Hay familias con 3 hijos, 2 madres, 9 abuelos, 6 coches, 5 perros, 4 teles, 7 consolas de videojuegos, 1 reproductor Bluray, 23560 dvd's, 1 batidora, 1 Thermomix, 2 microondas, lavadora, secadora, cama con colchón de látex, 58 pares de zapatos, 2 mountain-bike's, 1 Wii Fit, el IPhone, el SmartPhone, el vermut con si-phone...
¿Qué es esto, el puto Precio Justo?

Para ilustrar el frenesí consumista de estos nuestros días, he aquí una colección de bolsas la mar de "cool":

Visca!

Ante todo querría hacer extensiva la dificultad que me supone empezar redactando esta entrada en castellano.
¿Porqué?
Sí, amiguetes/guetas (kisses Guarinos), no niego la fluidez imparable de mi verborrea en la lengua del Quijote, natural en un hijo de padres andaluces, cuya procedencia me enorgullece a la par que ha nutrido esa que se conoce como mi "lengua materna".
Pero tengo la gran suerte de tener otra lengua materna más; "ésa" que algunos dicen que pisotea a la "otra", la que "margina", la que "violenta", la que debería abofetear no sólo auditiva sino físicamente a más de un capullo que se atreve a decir que el español está perseguido en Catalunya...

I és que, veient el següent vídeo, no cal haver nascut aquí per adonar-se de la bellesa i sentiment que contenen les seves imatges, amor i patriotisme en estat pur. Jo, personalment, sóc més aviat moderat en el tema de les senyeres i el seu desig d'alliberament polític implícit, però tot i així t'entren ganes de córrer pels carrers de Vic de la mateixa manera que ho fan els seus protagonistes.

Així, quan l'acabeu de veure, suposo que entendreu que el títol d'avui no podia ser "Olé", oi?

Hommer style

Si llegas a casa, y te encuentras con "eso", tienes al menos tres opciones:

Opción A. Huir.
Opción B. Pintarla de blanco y sacarte unas perras promocionando neumáticos. Y después huir.
Opción C (la mejor). Llevarla al bar de Moe a echar unas birrillas.