Se acabó el 2010

"Qui dia passa, any empeny".
Así es, amigos/gas, se acabó lo que se daba / que si quieres arroz, Catalina / a lo hecho, pecho / a otra cosa, mariposa / tararí que te vi / hasta luego, Lucas... el 2010 toca a su fin.
Un año con muchas cosas buenas: el Mundial de fútbol (el beso de Iker a la Carbonero), el estreno de Avatar (qué peliculón, Juli) o la operación de la Esteban (jajajajajajajajajajajajajajajaajajaja); y otras no tan buenas: la CRISIS, el fin de "Héroes" (qué putadón, Juli) o la desaparición de Leslie Nielsen o el cantante de Boney M, entre otras.

Un minuto de silencio:

Sea como fuere, el 2011 promete.
Para algunos, el "sí, quiero" dejará de pronunciarse sólo en las películas (Nurietaaa, Chamuuu...); para otros, la lucha diaria de ser padres nos curtirá un poquito más (eh, Ramón?).
Tendremos más Barça (oee, oeeee, oee, oeeeeee), una nueva "Operación Triunfo", el final de Harry Potter (sniff), más y mejores (espero) entraditas del blog, etcétera.
Pero sobretodo, SALUD, DINERITO, y por encima de todo, YA SÓLO QUEDA UN AÑO PARA EL ESTRENO EN 3D DE LA SAGA ORIGINAL DE STAR WARS!!!

Chain, chain, chain...

... cantaba la Franklin (Aretha, para los amigos) hace unos añitos.

Hablando de cadenitas, ¿os habéis parado a pensar alguna vez en quién diseña esos powerpoint's malditos que circulan por el ciberespacio?
Tengo mi teoría (algo enfermiza, nada inusual): estoy prácticamente seguro de que se trata del típico solterón que les cae bien a todos, que aún vive con su madre, y tiene su estudio secreto en el sótano iluminado con una bombilla, con pósteres de Viernes 13, La Matanza de Texas o La Veneno (en su época post-carcelaria-se-me-ha-caído-el-jabón), lo sé, no hace falta que me digáis con quién os cagaríais más de miedo en un callejón a medianoche, digoo!
Gafas de pasta, camisa de cuadros de manga corta abrochada a tope, pantalón de pinzas, peinado impecable a la ralla... (vale, una mala tarde la tiene cualquiera, ya le dije a mi madre que yo pasaba de hacer la comunión vestido de marinero).
El chico que toda madre querría para su hija, trabajando en secreto para mantenernos de buen humor, todo un gurú del Photoshop y las más modernas técnicas de tratamiento y diseño gráfico.
Detecto ciertas risillas, pero a ver quién es el guapo que mete una chati abriendo una Coronita con los labios (sí, con ésos), un cachorro de perro en patinete y un gordo comiéndose su propio vómito desde la ventanilla del AVE en el mismo montaje, y consigue que el capullo que lo lea se lo envíe a sus 25 "mejores amigos" antes de 5 minutos, bajo riesgo de morir electrocutado al ser alcanzado por un rayo mientras el doble de Axel Rose le patea los huevos vestido de fraile. Uy, sí, vamos a enviarlo ahora mismo, qué nervioss!!
Para ser sincero, las únicas cadenas que respeto son la del váter y McDonald's, a veces no por ese orden...

By the way, al loro con el trío de coros!
Aretha con Smokey, Rod y Elton

Vamos de paseo, pí, pí, pí!

Desconozco dónde fueron tomadas estas imágenes, pero debían ser por lo menos las míticas calles de San Francisco, y seguro que al bus lo perseguían diversos coches dejándose los bajos en cada bache; tras de ellos, of course, el habitual desfile de papeleras, carritos de hot-dog's y abuelas en taca-taca conveniente pero no totalmente esquivados, propiciando así al espectador el no menos esperado despliegue de objetos variopintos, botes de ketchup, mostaza y tovallones de papel (el català incorrecte, passa'l!) y dentaduras y/o prótesis de cadera, respectivamente.

O eso, o pasar a 100 km/h sobre el cadáver de un mamut.

Va por ti, Steve McQueen.

Donde pongo el ojo, pongo la bola

Emulando al polvoriento y acojonador Eastwood de las mejores épocas del Espagueti Western, en las que Almería, a la espera del mesías de los rizos y las patadas voladoras, era tan sólo conocida por sus desiertos, nos llega este menda con idéntica puntería.
La única diferencia es que ha sustituido el Colt por la Spalding, y en esta ocasión no hay bolas de paja perturbando el silencio pre-tasmuertonene, sino una agradable sintonía hiphopera más acorde a nuestros días.

Probablemente hay truco, en caso contrario, esto es increíble...

En el portal de Belén, hay un tío con coleta...

El que más ha triunfado repartiendo leña en los 90, y que al mismo tiempo, es al que menos gracia le ha hecho.
¿Raro, no? A mí, después de pegarle una somanta-palos a cuatro o cinco tíos, me entraría una euforia que ni el Risitas. Cunyaaaaoooo, ¡zasca!
Qué crack, por delante, por detrás, con la pierna p'arriba, agachado, a la pata coja... vamos, igualito que Nacho Vidal, al cabo de un rato no sabes si te duele o ya te va gustando, porque si no, ¿de qué iban a aguantar las ostias que te da el amigo, más de una vez seguida? Deben ser matones del Opus, devotos del "pon la otra mejilla"; yo, particularmente, al primer roce, me giraba de forma sutil y pillaba las de Villadiego, y que le vayan dando por culo a San Llevo-coleta-porque-soy-más-chulo-que-la-pata-un-pollo.

En estos días de armonía y paz (o viceversa), en los que la magia de la Navidad hace que olvidemos rencores con nuestro particular "matón", aquí os dejo un sermón en forma de caricias orientales performed by Steven, para los de espíritu facilón.

Yo para ser feliz...

... quiero un camión.

Que decía Loquillo, aquel ex-jugador de basket amigo de Epi y Sibilio al que le dió por el rock callejero; siguiendo la lógica vehiculera, si el tamaño del flequillo es proporcional al tamaño del vehículo, Loquillo igual a camión, ergo el cantante de REM igual a patinete.

Si tienes un camión, eres el amo de la carretera: puedes pillar las isletas en línea recta, ya que los vehículos de menor tamaño reducirán gentil y voluntariamente de 100 a 0 kmh para verte pasar con porte orgulloso ante sus estupefactas pase-a-cambiar-sus-pastillas-de-freno, a velocidad abuelodomingueril. Puedes tatuarte mensajes como “Camarón está vivo” o “Familia” en antebrazos y/o pecho, e incluso puedes colgar pósters de concursantes de Gran Hermano que han posado en Interviú (sin cobrar un duro!, por supuesto, el mero hecho de mostrar sus encantos al populacho ya justifica el despelote...), etc.

Le pediré uno al abuelete Claus, a ver si con suerte me lo trae con llamas en las puertas y chimeneas de esas a los lados, rollo Optimus Prime.

Inmaculado Resacón

Cinco.
Fantástico número, no sólo porque son los leñazos que le cayeron al otrora llamado "equipo del régimen" (que, ya dicho sea de paso, siguen a régimen... pero de títulos, jaaaa!!), sino porque también son los días que my menda ha estado de fiesta continuada, disfrutando con mi mujer y mis niños, lo más bonito que ha parío madre; madre no hay más que una y a ti te encontré en la calle, la calle es la escuela de la vida, la vida es bella, Bella Swan y Edward Cullen, es decir, alguien muy blanco con cara de estar a régimen, lo que yo te diga, el Alfa y el Omega, el círculo se cierra... ¿los vampiros son del Madrid? Y yo que creía que Drácula era Gaspart.
Cinco, agáchate que te la...

Mourinho, sal del banquillooo...

1, 2, 3, 4, 5!!!!!

Disco Dancing by DJ Asier

Para inaugurar el nuevo diseño del blog, decorado con tufillo a "gimme five, yeah", qué mejor banda sonora que esta sesión funky-breakdance de un buen coleguita.
¡Escuchadla porque vale mucho la pena!

¡Love the 80tees sound!

http://soundcloud.com/meatakaproductions/set-asier-meataka-funky-soul-studio-11-2010

Your Highness

Para los que, cuando nadie los ve, se enfundan los leggins de su parienta, escoba en mano, y disfrutan perpetrando aspavientos de lucha emulando a "Águila Roja"... aquí os dejo el trailer de algo que nos llegará el verano que viene, y que va a seguir alimentando el hambre de aventuras medievo/histórico-patilleras que nos brindan estos días series como "Tierra de Lobos", "Hispania" o el susodicho Quijote tuneado de aprendiz de Sr. Miyagi.

Cuidado con el culito de la Portman, ya hubiese querido la Dulcinea ésa...

En la variedad está el gusto 2.0

A lomos de las tendencias... 2.0, ¿habéis visto? Siempre a la última, marcando estilo as usual.
Y es que, siguiendo el hilo del anterior post, no eres nadie sin un 2.0 en tu vida.

Atrás quedaron tu SEGUNDA novia (que, curiosamente, solía estar más buena que la primera pero menos que la siguiente... Belleza Interior, ¿quién se inventó eso, el dueño de IKEA?), tu SEGUNDO trabajo (que, curiosamente, seguía siendo una mierda igual que todos), tu SEGUNDO coche, tu SEGUNDA intervención de fimosis porque, en la primera, el cirujano se equivocó, extirpándote más pellejo de la cuenta el año que a tu madre los Reyes le regalaron ese bolso tan bonito y tan suave... cosas de lo más cotidiano.

Ahora, hay que usar el 2.0. El 2.0 lo está petando.

Por ejemplo, el Hormiguero 2.0 (2 son las entrañables hormigas de peluche y 0 la cantidad de pelo de Jandro, inversamente proporcional a la cantidad de patadas en la boca que le metería al puto calvo-no-hace-ni-puta-gracia de los cojones); creen que si le cambian el nombre al programa, la gente va a exclamar: "¡Vaya, 2.0, qué innovador!" o "¡Guau, cuan engañado me siento ante tal despliegue de fraudulencia caraduril, pero aún y así, que humilde y renovado se ha vuelto ese simpático presentador enano pelirrojo para deleitarnos cada día con nuevas e inesperadas sorpresas que me generan un bienestar y total satisfacción como espectador de la tele del futuro!".

Aplíquese dicho concepto a placer.

Resumiendo, el 2.0 te hace la vida más fácil, aunque la mayoría de veces se cumpla lo de "Segundas partes nunca fueron buenas". Para muestra, las peras de Yola Berrocal. ¿He dicho "peras"? Mil perdones, quería decir "jabulanis".

En la variedad está el gusto

When I was a kid, había lo justo de cada cosa:
El ColaCao era ColaCao, la Coca-Cola era Coca-Cola, los calzoncillos Abanderado, los yogures Danone, las braguitas Princesa, las fajas... marrones, los tejanos Levi's o Cimarrón, las bambas que molaban Nike, las bambas de cholo J'Hayber, la tele tenía 2 o 3 canales y sin mando a distancia (y a la que ponías uno, a ver quién era el guapo que se levantaba a cambiar el canal. Llegaron a inventarse sofás con correas... Yo tenía un amigo que parecía Hannibal Lecter viendo el "Un, Dos, Tres"), y así hasta infinito.

¿Qué coño nos pasa ahora?
Hay familias con 3 hijos, 2 madres, 9 abuelos, 6 coches, 5 perros, 4 teles, 7 consolas de videojuegos, 1 reproductor Bluray, 23560 dvd's, 1 batidora, 1 Thermomix, 2 microondas, lavadora, secadora, cama con colchón de látex, 58 pares de zapatos, 2 mountain-bike's, 1 Wii Fit, el IPhone, el SmartPhone, el vermut con si-phone...
¿Qué es esto, el puto Precio Justo?

Para ilustrar el frenesí consumista de estos nuestros días, he aquí una colección de bolsas la mar de "cool":

Visca!

Ante todo querría hacer extensiva la dificultad que me supone empezar redactando esta entrada en castellano.
¿Porqué?
Sí, amiguetes/guetas (kisses Guarinos), no niego la fluidez imparable de mi verborrea en la lengua del Quijote, natural en un hijo de padres andaluces, cuya procedencia me enorgullece a la par que ha nutrido esa que se conoce como mi "lengua materna".
Pero tengo la gran suerte de tener otra lengua materna más; "ésa" que algunos dicen que pisotea a la "otra", la que "margina", la que "violenta", la que debería abofetear no sólo auditiva sino físicamente a más de un capullo que se atreve a decir que el español está perseguido en Catalunya...

I és que, veient el següent vídeo, no cal haver nascut aquí per adonar-se de la bellesa i sentiment que contenen les seves imatges, amor i patriotisme en estat pur. Jo, personalment, sóc més aviat moderat en el tema de les senyeres i el seu desig d'alliberament polític implícit, però tot i així t'entren ganes de córrer pels carrers de Vic de la mateixa manera que ho fan els seus protagonistes.

Així, quan l'acabeu de veure, suposo que entendreu que el títol d'avui no podia ser "Olé", oi?

Hommer style

Si llegas a casa, y te encuentras con "eso", tienes al menos tres opciones:

Opción A. Huir.
Opción B. Pintarla de blanco y sacarte unas perras promocionando neumáticos. Y después huir.
Opción C (la mejor). Llevarla al bar de Moe a echar unas birrillas.

Te canta el pozo!

Parecido razonable, gentileza de my sister:

Crisis rules

La Crisis. Para los pobres, Cris; de tanto padecerla, la han hecho como de la familia.
Nos domina, nos empuja a mostrar nuestros más básicos instintos (que no instintos básicos) de supervivencia, doblega al más fuerte, léase al más rico.
Es una especia de cuñao de Rocky, pero silenciosa. Cansina, parece que no se va nunca, pero siempre tenemos la esperanza de que un día de estos acabará yéndose a un viaje de placer, es decir, a tomar por culo...
Como toda buena catástrofe, durante el tiempo de injuria pecuniaria, siempre florece la picaresca, y la zona afectada sufre el amargo azote de las epidemias, tales como el SQP (sálvese-quien-pueda) o el MTL (mariquita-the-last)...
Para sacarse unos eurillos, los hay con ocurrencias de todo tipo:

Kung-Fu Master

Cuando era un mozalbete, mi primo Christian y yo solíamos ir al bar-restaurante "Faró" que estaba cerca de su casa los domingos por la mañana. No es que el local cobrase vida y se moviese solo ese día de forma misteriosa (como la isla de LOST), si no que ése era el día de la semana en que íbamos... Sé que lo habíais pillado.
Era el tiempo de las máquinas de "marcianitos", y acudíamos allí a echar unos "vicios" al mítico "Kung-Fu Master".
Sí amigos, sé que algunos estáis disimulando esa lagrimilla nostálgica dando rienda suelta al tissou mentolado del Mercadona. Expresiones como "préstame cinco duros", "si disparas ahí, te dan un tanque" o "ahora viene el ganso, para cargártelo dale por abajo..." forman ya parte de nuestra memoria videojueguil.

Pues bien, emulando al pequeño karateka con opción de patada o puño inspirado en Bruce Lee en "Juego Mortal" (¡qué grande el pinrel de Kareem marcado sobre el mono amarillo!), aquí os dejo un vídeo que, como hasta ahora, pretende extirpar vuestras carcajadas con fines terapéuticamente altruistas.

Ojo con el negrata de los nunchakus...



Brought to you by Cisa & Alvear Rememberings.

Chanquete is dead

Gritaba Pancho entre sollozos corriendo con aquellos pantalones que, más que acampanados, eran carpas del Circo Americano. Por no hablar del peinado, que, aunque singular, ya fue lucido con éxito por otros personajes de la talla de Junior o Camilo Sesto.
A propósito de estos últimos, ¿es cierto que son la misma persona? ¿Por qué la tirantez de su cara está directamente vinculada a su aumento de muecas faciales? ¿Para cuándo una gira Cher, Junior y Camilo Sesto, con Juanito el Golosina de telonero, patrocinada por Corporación Dermoestética?

Sea como fuere, el verano toca a su fin.
En la Costa Brava, las tropas de jóvenes de cabelleras tan rubias como el contenido de las jarras vacías que dejan a su paso, dejan idem a los excursionistas octogenarios con más arrugas que las sábanas de un epiléptico.
Toca cambiar la luz por oscuridad, los chocos por polvorones, la toalla por la manta, la cerveza con limón por la leche con miel, los tanguitas por bragas de franela, cétera.

Para que se haga más llevadero, aquí os dejo una instantánea veraniega cuanto menos refrescante...

El dimoni dins jo

Y seguimos con chicos sin camiseta de vigorosos pectorales y con mucho ritmo.

Afortunadamente, dispongo de varios testigos de sexo femenino (producto de una adolescencia no más normal que la de cualquier mozalbete de los 90) que pueden corroborar mi masculinidad, además de una maravillosa esposa y dos hijos varones; de no ser así, cualquiera podría pensar que este blog ha sido diseñado por un asiduo a las saunas turcas y las pelis de romanos.

Espero que vuestros lagrimales fluyan del mismo modo en que lo hacían los míos, a los pocos segundos de empezar esta pequeña joya con banda sonora de botellón.
Todo un flechazo. A ver si al final...

Mira si es buena persona

¡Qué buen samaritano!
Gran lección de educación y civismo, la que muestra este individuo. Si todos hiciéramos lo mismo, another gallo will sing...

APM dixit

Para revivir "in eternum" los cortes de audio del programa APM, probablemente uno de los mejores programas de humor jamás emitidos en la televisión.

¡Puedes sorprender a tus compañeros de trabajo con jocosas e hilarantes réplicas, hacerte el gracioso con tu chica y quizás perderla para siempre, o simplemente pasar largas tardes de desternillamiento onanista, para acabar descubriendo que estás muy sólo y que a lo mejor hubieses disfrutado más invirtiendo aquellos 60 euros en ir a cenar con alguien que gastándolos en el pack de la trilogía remasterizada de "Regreso al Futuro"! ¿No es fantástico?

FRASES MÍTICAS DEL APM

Y nos dieron las 10 y las 11, las 12 y la 1, y las 2 y las 3...

Desde las escuetas perlas musicales de los 60, donde un par de guiños de Paul, una brillante sonrisa del eterno John y diversos desmayos de adolescentes femeninas con desajuste hormonal (y quizás mental, abrimos otro futuro frente de debate) servían para rellenar los casi 3 minutos por canción de los de Liverpool, hasta aquí.
Como muchos otros sinsentidos de la rocambolesca (y ociosa) mente humana, en un faro londinense se reproduce una canción desde hace más de diez años, con la intención de hacerlo durante la friolera de ¡1000 años"!.
A modo de Ícaro sinfónico, es curiosa la pretensión de su creador al intentar tocar el Sol (el Re, el Fa, ...) y presentar como iguales al espíritu eterno de la música consigo misma.
Una cápsula del tiempo con forma de single infinito.
Chin pom.

LA CANCIÓN DE LOS MIL AÑOS.

Pròxima estació: SANTA EUL·LÀLIA

Un día, al salir de "El Corte Inglés" de Plaza Cataluña, me metí por una boca de una estación de metro (de la que no daré el nombre para mantener la intriga de la historia... ¡soy el puto amo; Agatha Christie a mi lado, una redactora del "Sálvame"!), y llegué al pasillo.
¿Por qué coño son tan largos los pasillos subterráneos del metro? Frodo en su puta vida había atravesado una gruta tan larga, ¡ni las minas de Moria! Tú pones a la Comunidad del Anillo a hacer un transbordo Cataluña-Urquinaona, y le dan mucho por culo al Anillo, a Sauron, a la Comarca y al niño del Ventolín de "Los Goonies" que se comió a Gordi, al chulito, al chino de los inventitos, a la abuela mafiosa y medio barco pirata, porque si no, ¿de qué iba a estar tan gordo, el notas?
Durex Play, eso sí es un anillo de poder...

Con cierta dificultad, conseguí llegar al andén ("Y entonces" en inglés), para encontrar al más feroz de los adversarios: el yonki con la bolsa blanca del súper.
Escurridizo, tenaz, sigiloso como el viento, cansino como la madre que lo parió... "¿Me puedes dejar un euro para el billete de la RENFE? Es que tengo que ir a Manresa."
¿Qué me estás contando? ¿Por qué todos los yonkis viven en Manresa? ¿Y por qué ninguno habla catalán? Si encuentras a un yonki y lo enharinas, ¿sería el nuevo "Gramito de Nieve"?

Mientras lo pienso, voy a cultivar mi intelecto viendo "Callejeros".

Fue a por trabajo, y le comieron lo de abajo

Os recomiendo el nuevo y definitivo recopilatorio de Robbie Williams "In and Out of Consciousness", un imprescindible viaje por los temazos del canalla caza-ovnis del pop.
Y como él mismo sugería: "She's the one".

La Esteban. La princesa del pueblo (del suyo, que corra el aire...), la diva del extrarradio, la nariz con menos futuro después de la de nuestro malogrado Michael (cuyo homenaje a modo de entrada en este mismo blog os recomiendo, Dios lo tenga en su gloria), el braguetazo taurino por excelencia, la caída de ojos más sugerente desde (poseu-vos en peu) Jordi Pujol, en fin, una trademark hecha a sí misma.
Tanto que, incluso, ha sido parodiada en una peli porno. Fuentes fidedignas (revista Pronto) aseguran que una actriz apodada Ginger Hell simula ser Belén Esteban y perpetra la frase "Yo por la p*lla de Nick, maato!".

No se puede llegar más alto. Mito viviente con chándal y moño de lava-coches dominical, el siguiente paso es la subasta millonaria de su ropa interior, una gira por la Meseta, una película autobiográfica de título "Yo soy la Choni", de Bigas Luna, con mucha gente en pelotas y un cameo de la fantástica Ginger Hell como asistenta social apasionada, con un pasado ultra-derechista turbulento.

Por cierto, Nick es un campeón. Semejante macho, capaz de hacer enloquecer a una actriz de la trayectoria de Ginger Hell hasta el punto de fomentar el asesinato, es digno de admiración!

BELÉN ESTEBAN ACABÓ SUS DÍAS EN EL RETIRO, DANDO DE COMER A LAS PALOMAS LOS RESTOS DE SU TABIQUE NASAL; FINALMENTE, LA ENCONTRARON AHOGADA CON UNA EXCLUSIVA DEL "HOLA" EN LA TRÁQUEA.
NICK Y SU P*LLA SE PRESENTARON AL CASTING DE "GRAN HERMANO 52"; A NICK LO ECHARON EN LA PRIMERA GALA, LA P*LLA LLEGÓ A LA FINAL, Y HOY EN DÍA ESTÁ FELIZMENTE CASADA CON MERCEDES MILÁ.
GINGER HELL RODÓ 136 PELÍCULAS, OBTUVO UNA ESTRELLA EN EL "HALL OF FAME" DE BURGOS Y AHORA ES EMBAJADORA DE BUENA VOLUNTAD DE LA ONU (¿EXISTEN LAS DE MALA VOLUNTAD?)

ES MUY TARDE...

Reus, Azu... reus

Y no se trata de un inmigrante africano residente en el pueblo de Buenafuente.
Más bien hablamos de una especie de agente cibernético con licencia para liquidar tantos enemigos como veces se ha separado y vuelto junto a su marido la Esteban de los cojones!

Una maravilla de la animación reciente, disfrutadlo a pantalla completa y a tanta resolución como os sea posible:

A lo Jacko

Excepcional. ¡Qué de tiempo sin reírme tanto!
De la multitud de videos que diariamente se cuelgan en YouTube, siempre hay algún destacado; como el cometa Halley, o el gracioso del grupo, o la tía buena del instituto (que acaba llorando en el hombro de su amigo friky con gafas de pasta porque el capitán del equipo de football la ha forzado en el w.c. durante el baile de fin de curso, pobre Mary Jane!), o la llamada del minuto después de apagar el ordenador del curro, o la llamada del minuto antes de encender el ordenador del curro...
Os lo recomiendo a pantalla grande y en compañía!!

Paella a 2 euros

No podíamos creerlo... Paella a 2 euros??

¿Qué clase de broma cruel es ésta? ¡¡Son las 13:30 horas!! Mi estómago acaba de dar un giro de 360º que ríete tú del Cirque du Soleil (otro día abordaremos ese mágico mundo...).
¿Por qué no os limitáis a colgarme de los testículos mientras una panda de orcos borrachos juegan al Wii Piñata 2K11 con mi indefenso (y escultural) torso cap-per-avall? ¡Por el amor de Dios, hasta Hitler te mandaba a la ducha! Morías gaseado, pero limpito... A propósito de ello, mi madre siempre dice: "Lleva calcetines y calzoncillos limpios a diario, por si te mareas por la calle y..."; es lo que tiene, ven a un tío caerse en mitad de la acera, y lo primero que hacen es dejarte en pelotas a ver si te has cambiado los calzoncillos. Coño, una manera muy alentadora de afrontar la jornada...
¡2 euros! Ferran Adrià se revolvería en su tumba si no fuese porque el muy cabrón aún no está muerto.

Sin embargo, inducido por el ansia de curiosidad gastronómica, así como por la euforia hooliganera de mis compañeros laborales, heme allí, rodeado de individuos de dudosa intención de voto e higiene (y no por ese orden), dispuesto a autopatear mi sistema digestivo para confirmar mi hombría ante mis colegas.
Nada más lejos de la realidad.

Tras saborear el primer bocado, todo aquello por lo que había renegado cambió en un instante. Había valido la pena, nunca un plato valió tanto su peso (literal) en euros. Las camareras, valkyrias de generosos pechos, labios carnosos (todos), y vocabulario tan limitado como su escote, nos saciaban con bebidas y manjares "sorpresa" (by Anfreu) infinitos. Cervezas, Coca-Colas y Nesteas copaban las mesas, platos de paella y fideuá iban y venían sin fin, qué festival!

Y todo por 2 euros. Lo malo es... ¿hasta cuándo durará esta fortuna? ¿Seremos castigados algún día por el exceso de moldes mejilloneros? Y ese all-i-oli de dos colores, ¿lo fabrica Nocilla? ¿Por qué si somos 8 personas sólo ponen una servilleta? ¿Qué tipo de favor sexual habrá tenido que realizar A.G. para que a él le pongan una llesca de pan de pagés? Y, más inquietante aún, ¿se lo habrá hecho a la madre o a la hija? ¿A qué hija? ¿Melones? ¿Manos XXL? ¿Todo en ese bar es grande? Si todo es tan grande, ¿por qué los precios son tan pequeños? ¿Para tocar los cojones?

Los martes y jueves, en el corazón de Rubí.

El Origen de Hattze

Muchos comentan sobre él, muy pocos lo han visto...

Algo así como Lord Voldemort (The one who must not be named), el eterno y malvado homólogo de Harry Potter, se desliza Hattze entre el mundo del vano palabrerío y la estupidez "ipso factica".

Como el vocablo en sí mismo, Hattze no pretende más que la impresión ocasional sin ánimo de lucro de pensamientos tan carentes de sentido como su propio significado. ¿Hattze? ¿Dónde está Grettzel?

En los próximos días o semanas, intentaré dar rienda suelta a mi abstracta no-por-ello-menos-valorable creatividad en esto cada vez más habitual de los blogs.

Totalmente virgen en la divulgación de la opinión cibernética, no espero ni aspiro a nada. Tan sólo expresar ideas, flashes jocosos, lo que viene siendo la típica parida de toda la vida.

Sí, amigos, agarraos bien, porque empieza lo bueno. Let's freak them out!!