Desde las escuetas perlas musicales de los 60, donde un par de guiños de Paul, una brillante sonrisa del eterno John y diversos desmayos de adolescentes femeninas con desajuste hormonal (y quizás mental, abrimos otro futuro frente de debate) servían para rellenar los casi 3 minutos por canción de los de Liverpool, hasta aquí.
Como muchos otros sinsentidos de la rocambolesca (y ociosa) mente humana, en un faro londinense se reproduce una canción desde hace más de diez años, con la intención de hacerlo durante la friolera de ¡1000 años"!.
A modo de Ícaro sinfónico, es curiosa la pretensión de su creador al intentar tocar el Sol (el Re, el Fa, ...) y presentar como iguales al espíritu eterno de la música consigo misma.
Una cápsula del tiempo con forma de single infinito.
Chin pom.
LA CANCIÓN DE LOS MIL AÑOS.
sábado, 23 de octubre de 2010
jueves, 21 de octubre de 2010
Pròxima estació: SANTA EUL·LÀLIA
Un día, al salir de "El Corte Inglés" de Plaza Cataluña, me metí por una boca de una estación de metro (de la que no daré el nombre para mantener la intriga de la historia... ¡soy el puto amo; Agatha Christie a mi lado, una redactora del "Sálvame"!), y llegué al pasillo.
¿Por qué coño son tan largos los pasillos subterráneos del metro? Frodo en su puta vida había atravesado una gruta tan larga, ¡ni las minas de Moria! Tú pones a la Comunidad del Anillo a hacer un transbordo Cataluña-Urquinaona, y le dan mucho por culo al Anillo, a Sauron, a la Comarca y al niño del Ventolín de "Los Goonies" que se comió a Gordi, al chulito, al chino de los inventitos, a la abuela mafiosa y medio barco pirata, porque si no, ¿de qué iba a estar tan gordo, el notas?
Durex Play, eso sí es un anillo de poder...
Con cierta dificultad, conseguí llegar al andén ("Y entonces" en inglés), para encontrar al más feroz de los adversarios: el yonki con la bolsa blanca del súper.
Escurridizo, tenaz, sigiloso como el viento, cansino como la madre que lo parió... "¿Me puedes dejar un euro para el billete de la RENFE? Es que tengo que ir a Manresa."
¿Qué me estás contando? ¿Por qué todos los yonkis viven en Manresa? ¿Y por qué ninguno habla catalán? Si encuentras a un yonki y lo enharinas, ¿sería el nuevo "Gramito de Nieve"?
Mientras lo pienso, voy a cultivar mi intelecto viendo "Callejeros".
¿Por qué coño son tan largos los pasillos subterráneos del metro? Frodo en su puta vida había atravesado una gruta tan larga, ¡ni las minas de Moria! Tú pones a la Comunidad del Anillo a hacer un transbordo Cataluña-Urquinaona, y le dan mucho por culo al Anillo, a Sauron, a la Comarca y al niño del Ventolín de "Los Goonies" que se comió a Gordi, al chulito, al chino de los inventitos, a la abuela mafiosa y medio barco pirata, porque si no, ¿de qué iba a estar tan gordo, el notas?
Durex Play, eso sí es un anillo de poder...
Con cierta dificultad, conseguí llegar al andén ("Y entonces" en inglés), para encontrar al más feroz de los adversarios: el yonki con la bolsa blanca del súper.
Escurridizo, tenaz, sigiloso como el viento, cansino como la madre que lo parió... "¿Me puedes dejar un euro para el billete de la RENFE? Es que tengo que ir a Manresa."
¿Qué me estás contando? ¿Por qué todos los yonkis viven en Manresa? ¿Y por qué ninguno habla catalán? Si encuentras a un yonki y lo enharinas, ¿sería el nuevo "Gramito de Nieve"?
Mientras lo pienso, voy a cultivar mi intelecto viendo "Callejeros".
miércoles, 20 de octubre de 2010
Fue a por trabajo, y le comieron lo de abajo
Os recomiendo el nuevo y definitivo recopilatorio de Robbie Williams "In and Out of Consciousness", un imprescindible viaje por los temazos del canalla caza-ovnis del pop.
Y como él mismo sugería: "She's the one".
La Esteban. La princesa del pueblo (del suyo, que corra el aire...), la diva del extrarradio, la nariz con menos futuro después de la de nuestro malogrado Michael (cuyo homenaje a modo de entrada en este mismo blog os recomiendo, Dios lo tenga en su gloria), el braguetazo taurino por excelencia, la caída de ojos más sugerente desde (poseu-vos en peu) Jordi Pujol, en fin, una trademark hecha a sí misma.
Tanto que, incluso, ha sido parodiada en una peli porno. Fuentes fidedignas (revista Pronto) aseguran que una actriz apodada Ginger Hell simula ser Belén Esteban y perpetra la frase "Yo por la p*lla de Nick, maato!".
No se puede llegar más alto. Mito viviente con chándal y moño de lava-coches dominical, el siguiente paso es la subasta millonaria de su ropa interior, una gira por la Meseta, una película autobiográfica de título "Yo soy la Choni", de Bigas Luna, con mucha gente en pelotas y un cameo de la fantástica Ginger Hell como asistenta social apasionada, con un pasado ultra-derechista turbulento.
Por cierto, Nick es un campeón. Semejante macho, capaz de hacer enloquecer a una actriz de la trayectoria de Ginger Hell hasta el punto de fomentar el asesinato, es digno de admiración!
BELÉN ESTEBAN ACABÓ SUS DÍAS EN EL RETIRO, DANDO DE COMER A LAS PALOMAS LOS RESTOS DE SU TABIQUE NASAL; FINALMENTE, LA ENCONTRARON AHOGADA CON UNA EXCLUSIVA DEL "HOLA" EN LA TRÁQUEA.
NICK Y SU P*LLA SE PRESENTARON AL CASTING DE "GRAN HERMANO 52"; A NICK LO ECHARON EN LA PRIMERA GALA, LA P*LLA LLEGÓ A LA FINAL, Y HOY EN DÍA ESTÁ FELIZMENTE CASADA CON MERCEDES MILÁ.
GINGER HELL RODÓ 136 PELÍCULAS, OBTUVO UNA ESTRELLA EN EL "HALL OF FAME" DE BURGOS Y AHORA ES EMBAJADORA DE BUENA VOLUNTAD DE LA ONU (¿EXISTEN LAS DE MALA VOLUNTAD?)
ES MUY TARDE...
Y como él mismo sugería: "She's the one".
La Esteban. La princesa del pueblo (del suyo, que corra el aire...), la diva del extrarradio, la nariz con menos futuro después de la de nuestro malogrado Michael (cuyo homenaje a modo de entrada en este mismo blog os recomiendo, Dios lo tenga en su gloria), el braguetazo taurino por excelencia, la caída de ojos más sugerente desde (poseu-vos en peu) Jordi Pujol, en fin, una trademark hecha a sí misma.
Tanto que, incluso, ha sido parodiada en una peli porno. Fuentes fidedignas (revista Pronto) aseguran que una actriz apodada Ginger Hell simula ser Belén Esteban y perpetra la frase "Yo por la p*lla de Nick, maato!".
No se puede llegar más alto. Mito viviente con chándal y moño de lava-coches dominical, el siguiente paso es la subasta millonaria de su ropa interior, una gira por la Meseta, una película autobiográfica de título "Yo soy la Choni", de Bigas Luna, con mucha gente en pelotas y un cameo de la fantástica Ginger Hell como asistenta social apasionada, con un pasado ultra-derechista turbulento.
Por cierto, Nick es un campeón. Semejante macho, capaz de hacer enloquecer a una actriz de la trayectoria de Ginger Hell hasta el punto de fomentar el asesinato, es digno de admiración!
BELÉN ESTEBAN ACABÓ SUS DÍAS EN EL RETIRO, DANDO DE COMER A LAS PALOMAS LOS RESTOS DE SU TABIQUE NASAL; FINALMENTE, LA ENCONTRARON AHOGADA CON UNA EXCLUSIVA DEL "HOLA" EN LA TRÁQUEA.
NICK Y SU P*LLA SE PRESENTARON AL CASTING DE "GRAN HERMANO 52"; A NICK LO ECHARON EN LA PRIMERA GALA, LA P*LLA LLEGÓ A LA FINAL, Y HOY EN DÍA ESTÁ FELIZMENTE CASADA CON MERCEDES MILÁ.
GINGER HELL RODÓ 136 PELÍCULAS, OBTUVO UNA ESTRELLA EN EL "HALL OF FAME" DE BURGOS Y AHORA ES EMBAJADORA DE BUENA VOLUNTAD DE LA ONU (¿EXISTEN LAS DE MALA VOLUNTAD?)
ES MUY TARDE...
domingo, 17 de octubre de 2010
Reus, Azu... reus
Y no se trata de un inmigrante africano residente en el pueblo de Buenafuente.
Más bien hablamos de una especie de agente cibernético con licencia para liquidar tantos enemigos como veces se ha separado y vuelto junto a su marido la Esteban de los cojones!
Una maravilla de la animación reciente, disfrutadlo a pantalla completa y a tanta resolución como os sea posible:
Más bien hablamos de una especie de agente cibernético con licencia para liquidar tantos enemigos como veces se ha separado y vuelto junto a su marido la Esteban de los cojones!
Una maravilla de la animación reciente, disfrutadlo a pantalla completa y a tanta resolución como os sea posible:
A lo Jacko
Excepcional. ¡Qué de tiempo sin reírme tanto!
De la multitud de videos que diariamente se cuelgan en YouTube, siempre hay algún destacado; como el cometa Halley, o el gracioso del grupo, o la tía buena del instituto (que acaba llorando en el hombro de su amigo friky con gafas de pasta porque el capitán del equipo de football la ha forzado en el w.c. durante el baile de fin de curso, pobre Mary Jane!), o la llamada del minuto después de apagar el ordenador del curro, o la llamada del minuto antes de encender el ordenador del curro...
Os lo recomiendo a pantalla grande y en compañía!!
De la multitud de videos que diariamente se cuelgan en YouTube, siempre hay algún destacado; como el cometa Halley, o el gracioso del grupo, o la tía buena del instituto (que acaba llorando en el hombro de su amigo friky con gafas de pasta porque el capitán del equipo de football la ha forzado en el w.c. durante el baile de fin de curso, pobre Mary Jane!), o la llamada del minuto después de apagar el ordenador del curro, o la llamada del minuto antes de encender el ordenador del curro...
Os lo recomiendo a pantalla grande y en compañía!!
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